|
Poslao: 15 Sep 2011 21:53
|
offline
- Panonsky
- Verni jaran gazda Pece
- ... i pozdravite Vašu mamu...
- Mi smo sve podigli u ovom gradu.
- Pridružio: 20 Mar 2006
- Poruke: 3894
|
Napisano: 14 Sep 2011 23:43
Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
-Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga. Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:
-Šta ti, čoveče, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
-Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Došao Lala sa njive, pa upita Sosu:
* Je l', Soso, 'oćeš da ručamo, pa da vodimo ljubav, ili da vodimo ljubav, pa da ručamo?
Sosa će na to:
* Ajd kako 'oćeš, pa da ručamo.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Prva bračna noć, Mujo na jednom, Fata na drugom krevetu.
- Mujo,hladno je,mogu kod tebe da me greješ?
- Možeš.
- Mujo,hladno mi po grudima.
Mujo joj protrlja grudi.
Dosadilo Fati pa kaže:
- Mujo,ma imam ja neku rupu među nogama!
- Pa eto odakle tebi duva...
Dopuna: 15 Sep 2011 12:31
Šta je zajedničko Miletu Kitiću i Novaku Đokoviću? Prezime! 
Dopuna: 15 Sep 2011 21:53
Решио Исус да сиђе међу смртнике да би видео колико га воле.
Спустио се најпре у Вашингтон.
Кад је додирнуо земљу, истог трена сви падоше ничице узвикујући његово име.
И виде он да је добро, и би посета прва!
Затим оде на супротну страну, у Москву.
Тло још није дотакао кад зазвонише сва црквена звона.
И виде он да је добро, и би посета друга!
Најзад, реши да посети свој '' небески народ ", па сиђе у Београд и крену ка храму Светог Саве, где су се још изводили неки радови.
Покуца једног од мајстора по рамену и упита:
- Знаш ли ко сам ја?
А мајстор га погледа, па рече:
- '' Миливоје, дај ексере, овај се опет расковао! ''
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Судили Циги јер је вилама убо жену, па судија пита Циганку:
Дакле, шта се тада десило?
Тада ме је он опиздио вилама!
Госпођо, молим вас, нађите неки пристојнији израз. Ово не може да уђе у записник.
Шта ти ја знам, ми немамо други назив за виле!
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 16 Sep 2011 23:49
|
offline
- Brano
- Super građanin
- Pridružio: 26 Dec 2008
- Poruke: 1428
- Gde živiš: Bijeljina
|
Svercali Cigo i Ciganka tvora, i ne znaju kud ce ga staviti. Kaze Ciganka:
-Ma stavit cu ga ja u gace.
-Nemoj u gace, smrdi
-Ma ko ga je*e, nek crkne!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 21 Sep 2011 09:18
|
offline
- Acid_Burn
- Moderator foruma
- Glavni moderator foruma Zabava
- Hellraiser
- Demon to some. Angel to others
- Pridružio: 07 Jan 2005
- Poruke: 25503
- Gde živiš: Beneath the Black Sky
|
Klinac prima novogodisnju cestitku, procita, pocinje da place...
"Deda Mraz ne postoji. Svih ovih godina, poklone ti kupuju roditelji.
Julian Assange - Wikileaks"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 21 Sep 2011 22:15
|
offline
- mpman
- Mod u pemziji
- Pridružio: 12 Okt 2010
- Poruke: 10904
|
mcrule ::Nema vise viceva sa pericom i plavusama...
Perica zavrsio skolu, a plavusa se ofarbala. 
a policija pocela cesce da obilazi forum...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 21 Sep 2011 23:56
|
offline
- Sorelag
- Prijatelj foruma
- Pridružio: 31 Dec 2005
- Poruke: 2408
|
"STA JE BRAK?"
1. "Religijski":
Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog
razapetog vise i jednu devicu manje.
"2. Pravno":
Brak je dozivotna robija u kojem osudeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja.
"3. Životno":
U braku nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i nijedan muskarac se ne nada onome sto dobije.
"4. Matematicki":
Brak je sabiranje gnjavaze, oduzimanje slobode,
mnozenje odgovornosti i deljenje love
"5.Ishrana":
Brak je najbrzi nacin da se ugojis.
"6. Vojno":
Brak je rat u kojem spavamo sa neprijateljem.
"7. Filozofski":
Brak je mesto gde se uzajamno dele i resavaju problemi koje ne bismo ni imali da nismo u braku.
"8. Duhovno":
Brak je prelazni period izmedu zivota i smrti.
"9. Seksualno":
a)
"Pre": 2 puta dnevno
"Posle": 2 puta mesecno
b)
"Pre": ostavlja te bez daha
"Posle": gusi te
c)
"Pre": ne prestaj...
" Posle": ne pocinji...
d)
"Pre": groznica subotom uvece
"Posle": fudbal nedeljom uvece
e)
"Pre": pitam se sta bih radio bez nje
"Posle": pitam se sta da radim s njom
f)
"Pre": eroticno
"Posle:" neuroticno
**********************************************
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
VJEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 23 Sep 2011 10:47
|
offline
- _Sale
- Prijatelj foruma
- Pridružio: 30 Jul 2010
- Poruke: 13392
- Gde živiš: Z-moon
|
Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inžinjer"
Popije jos malo rakije i kaže:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko nikad nije zvao "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo
moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju i kaze:
- "Ali kad sam samo jednom poj*bo ovcu...
****************************
Javlja se čovek uživo u radio program i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
- Dobro... Šta ste našli u njemu?
- Pa 1500 evra, oko 150 000 dinara i lična karta na ime Zoran.
- I dobro, zbog čega ste nas pozvali?
- Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 23 Sep 2011 11:09
|
rip
- argus
- Anti Malware Fighter
Rank 2
- Pridružio: 27 Apr 2008
- Poruke: 9160
- Gde živiš: Prokuplje
|
"Otac i Sinovi"
Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane
raspisuje konkurs za poziciju:
Nosač gajbica
na neodređeno vreme
Nije potrebno:
trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
vozačka dozvola za Mig29
timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju niti letimo na Mars,
već prerađujemo voće.
Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja.
Plata po dogovoru.
Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer, Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent..
...i ako niste radili niti znate šta je monitoring aktuelnih market tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
prijavite se 
Više informacija o ovoj jedinstvenoj prilici kao i reakcije stručnjaka na ovu temu pročitajte na:
http://www.njuz.net/objavljen-prvi-razumljiv-oglas-za-posao/
Rok za konkurisanje: 09.03.2011.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 24 Sep 2011 18:13
|
offline
- Pridružio: 08 Jul 2007
- Poruke: 2024
|
Sjedi ribar pored vode, zabacio udicu, a ciglu stavio na glavu.
Prolazi radoznala dama i pita ga:
- Zašto Vam je ta cigla na glavi?
- Reći ću Vam ako se poseksamo!
Dama ode, ali nakon nekog vremena radoznala, vrati se i - poseksaju se.
Kad su završili, ponovo ga pita za ciglu.
- Gospođo, Vi ste od jutros četvrta koja se ulovila na ciglu, a na udicu - još nijedna!!
|
|
|
|
|
|
