Vicevi [bez komentarisanja!]

• 3Ovo se svidja korisnicima: NIx Car, Ghost of Sparta, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pandur i ukrštene reči:


1. Bibliska licnost (3 slova) ..... Pop

2. Morski greben (2 slova) ...... mg

3. Inicijali pesnika Jesenjina ...... pj

4. Zlato ...... zl

5. Kiseonik ...... k

6. Pripadnik policije (10 slova) ...... vucibatina

7. Hladno oruzje (7 slova) ...... pendrek

8. Naš pesnik (vidi sliku, pet slova) ........Vidim!

• 11Ovo se svidja korisnicima: Ričard, Einmana, Panonsky, Melody, zoranzota, posebna, azraelXYZ, Ghost of Sparta, t.mile, _Sale, Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Voze se instuktor i dečko na obuci u kolima, instruktor postavlja pitanje:

- Sa leve strane ti je opasna riba a sa desne baba, šta ćeš da zgaziš?

A ovaj odgovara:

- Pa.. Babu, jebi ga!

Instruktor:

- Pa, kočnicu magarče, p...a ti ma....na!!
____________________________________________

Pitali Muju da li je gore neznanje ili nezainteresovanost, a Mujo će:
- Ne znam i ne zanima me!
_____________________________________________________

Od plavuše su gluplji samo bankari...

Uđe plavuša u banku grada Njujorka i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje i da želi pozajmiti 5000 dolara. Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rols-rojsa, parkiranog na ulici ispred banke. Bankar izvrši proveru dokumenata i složi se da uzme auto kao polog za pozajmicu.

Predsednik banke i njegovi zaposleni su se vrlo dobro nasmejali na račun plavuše jer je iskoristila svoj 250.000 dolara vredan auto kao garanciju za pozajmicu 5000 dolara. Zatim, službenik banke odveze Rols-rojs u podzemnu garažu banke i parkira ga tamo.

Dve nedelje kasnije, plavuša se vrati, isplati pozajmljenu sumu i plati još 15,41 dolara kao proviziju za pozajmicu. Služenik joj reče: "Gospođice, jako smo sretni što smo poslovali sa vama i što je ova transakcija prošla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas i saznali da ste multimilionerka! Zašto ste se mučili sa pozajmljivanjem 5000 dolara?"

Plavuša odgovori: "A gde bih mogla u Njujorku parkirati ovakav auto na dve nedelje za samo 15,41 USA dolara?"

• 1Ovo se svidja korisniku: mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Cita Mujo Imenik i kaze
"Joj, vide dobre knjige, samo, ima previse likova!"

• 10Ovo se svidja korisnicima: Ričard, Einmana, Melody, NIx Car, juba, azraelXYZ, t.mile, NeZnamPojma, mpman, Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svome tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego što umre.
-Petre, najdraži moj Pero, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih ti otkriti svoju poslednju tajnu.
Otiđi do štale gde ćeš naći dve kutije ispod treće potporne grede na levoj strani krova, i donesi ih .
Deda Pera ode do štale i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 250.000 eura.
Oči su mu zasvetlucale.
-Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?
-Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Deda Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
-A šta znači ovih 250,000 eura?
-A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bih na pijacu da ih prodam....

• 7Ovo se svidja korisnicima: azraelXYZ, KlinkaPalacinka, t.mile, mpman, vilenjakmax, NIx Car, Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 29 Okt 2011 20:06

-Jeli od čega vi pravite ovu svinjsku paštetu?
-Pa od svinja od čega bi???
-A od čega onda pravite ovu pileću paštetu???
-Od piletine naaravno....
-Auuu, neću ni da pitam od čega pravite ovu Đačku...

Dopuna: 30 Okt 2011 22:50

Pita učiteljica: "Perice, šta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu pa spava sa njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica: "Naravno da nije! Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da kažem pred decom!

• 2Ovo se svidja korisnicima: vilenjakmax, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozačku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slušamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

• 2Ovo se svidja korisnicima: vilenjakmax, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

"Шта је болан Суљо, да ли је истина да хоћеш да се раставиш од Фате?"
- "Хоћу драги Мујо и то што прије."
- "Ама, који је разлог, какав је проблем?"
- "Провуцала се, болан, само хода од кафане до кафане."
- "Безбел' пије?"
- "Ма јок, тражи мене."

• 1Ovo se svidja korisniku: Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pise Mujo dnevnik:
-Danas je 25.oktobar.
Kisa pada vec nedjelju dana k'o iz kabla.
Fata je tuzna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kisa jos potraje,da cu je morati pustiti unutra.

• 7Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, oblak, Ghost of Sparta, Srki94, Red_star_girl, zeka peka, Sorelag
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Бећар из пратње Вождове: ''О, честити Вожде! Ето нам Турака!!!''

Вожд: '' На 'Пинку' или на 'Првој', којекуде ?...''

• 4Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, Ketika, posebna, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dođe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže: "Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, je l' to greh?
Pop: "Ne, nema tu ništa grešno, to je priroda i tako treba da bude".
Sutradan dođe i baba i kaže: "Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a deda navalio a meni sve onako dobro, je l' to greh?"
Pop: "Ne naravno, bio je i vaš muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete".
Baba: "A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?"
Pop: "Naravno".

Baba: "Dobro, jer u Rodi više nismo".