Vicevi [bez komentarisanja!]

464

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 11 Jan 2011
  • Poruke: 70

Mujin dnevnik:

- danas je utorak,kisa pada ceo dan,Fata nesto depresivna...

- danas je sreda,kisa opet pada,Fata i dalje depresivna,samo cuti i gleda kroz prozor...

- danas je cetvrtak,kisa jos nije stala,Fata lose, ne pomera se od prozora...

- danas je petak,opet kisa,Fati stanje sve losije...moracu da je pustim unutra...

LOL LOL LOL

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 19 Feb 2010
  • Poruke: 195
  • Gde živiš: Beograd

Moja dva omiljena. Very Happy


Takmičila se tri slepa miša ko će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vrati se posle 15 minuta, a krvi do kolena. Druga dvojica ga pitaju:
Au, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
Ma, je l' vidite onu kuću tamo?
Vidimo.
E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata - krvi do struka. Pitaju ga gde je bio, a on će:
Je l' vidite ono selo tamo?
Vidimo.
E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena, vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica podivljala, sve misle da je nemoguće, ali ajde, pitaju oni njega gde je bio.
Je l' vidite onu banderu tamo?
Vidimo.
E, ja je nisam video!

____________________________________________________________________________________________________

Zaustavi pandur Zan Klod Van Dama i pita ga: "Ko je u kolima?", "Zan Klod Van Dam"
Izlazite sva cetvorica!

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11624
  • Gde živiš: Z-moon

Došao Nemanja Vidić u crkvu da se ispovedi:
Nemanja (N): Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop (P) : Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
N: Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P: I tada si naravno opsovao?
... N: Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P: Tada si sigurno opsovao?
N: Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
P: To je to, tad si opsovao?
N: Ne, uzeo sam da šutiram penal.
P: Nisi valjda i penal promašio j*bo te Bog!


*************************************************

Ulazi pijanac u autobus i seda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covek polagano vadi novine i pocinje ih citati.
Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:
- Oce, da li mozda znate sto izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodjenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjerujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima...

offline
  • Pridružio: 16 Jun 2009
  • Poruke: 1243

Napisano: 23 Okt 2011 19:38

Mujo i Fata vode ljubav u krevetu.
Mujo: Hajde da probamo poziciju 68!
Fata: 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
Mujo: Ti mi ga po*u*iš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

Dopuna: 24 Okt 2011 23:38

-Wikipedia: Ja znam sve...
-Google: Ja imam sve...
-Internet: Bez mene ne možete...
-Struja: Hahahah,stvarno?
-Nikola Tesla: Ma šta ja to čujem?!
-Bog: Ti to ozbiljno??
-Chuck Norris: Svi na spavanje,odma', MRŠ!

offline
  • Bitchy Witch
  • Sanjar
  • Pridružio: 09 Jul 2010
  • Poruke: 2465
  • Gde živiš: 50 Berkeley Square

Isli dva pandura ulicom kad prvi rece drugom "vidi go**o"
drugi pandur:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sagne se pa pomirise
drugi se sagne:ma nije go**o
prvi prstom u go**o liznu i rece: ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."

LOL

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

U koju reku se uliva Južna Morava?
- U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam.
(TV Kviz)

............................

Dolazi Ciga kod doktora:
- Doktore, brate, kašljem, ne mogu da dišem, ću d’umrem...
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
- TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW


Pitali Cigu "od čega najviše voli sok?"
- Od DVA litra!


Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:
• Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže:
• Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din.
Na to će Piroćanac:
• Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!


Koje su bile zadnje Isusove reči crnogorcima? - Ne radite ništa dok se ne vratim.

offline
  • Bitchy Witch
  • Sanjar
  • Pridružio: 09 Jul 2010
  • Poruke: 2465
  • Gde živiš: 50 Berkeley Square

Kuca plavusa na banderu i prilazi joj policajac.
"Zasto kucas tu?"
"Pa evo, pise da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara."
Na to ce policajac:"Cudno da nema nikoga, a gori im svetlo!"
Laughing

offline
  • Pridružio: 31 Dec 2005
  • Poruke: 2408

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi - reče čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? ''Sad vas proglašavam mužem i ženom....''.

offline
  • Bitchy Witch
  • Sanjar
  • Pridružio: 09 Jul 2010
  • Poruke: 2465
  • Gde živiš: 50 Berkeley Square

Stoje na stanici pandur i dizelas.
Tek ce dizelas panduru:
Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
Nemam pojma, odgovori ovaj.
Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
Ne znam, kaze dizelas.
Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
Mr. Green

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 467

Umro dobrica i otišao gde drugo do u raj. Dočekao ga Sv. Petar i lepo ga smestio. Sutra ujuto za doručk sendvič, za ručak sendvič, za večeru sendvič. Drugi dan isto, treći, četvrti, peti... i tako deset dana. Njemu to dojadilo pa ode do pakla da vidi šta oni jedu, kad tamo oni okreću prasiće i jagnjiće na ražnju. On zaprepašćen ode do Sv. Petra i požali se.
Kako to, ja u raju jedem samo sendviče, a u paklu peku prasiće i jagnjiće?
Je*iga mrsko mi da kuvam samo za nas dvojicu.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 468 korisnika na forumu :: 3 registrovanih, 1 sakriven i 464 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: branko7, olga 2, yrraf