Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Trči mali Ivica sav uzbuđen do mame i kaže:
- "Mama, mama stiglo je proljeće."
A mama će zbunjeno na to:
- "Pa kako si došao do tog zaključka?"
Ivica će na to:
- "Pa visi baba na tavanu!"

• 12Ovo se svidja korisnicima: neprilagodjena, Simke, Ghost of Sparta, benne, posebna, helen1, Ričard, mcrule, _Sale, Vozač, Sirius, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pet bisera Škotske mudrosti

1. Novac ne može da kupi sreću, ali je mnogo udobnije plakati u Mercedesu nego na biciklu.

2. Oprosti svom neprijatelju ali zapamti bitangino ime.

3. Pomozi čoveku koji je u nevolji i on će te se setiti kada ponovo bude u nevolji.

4. Mnogi ljudi su još uvek živi samo zato što je nelegalno ubiti ih.

5. Alkohol ne rešava bilo koji problem ali to ne radi ni mleko.

*********************************************************
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

*******************
Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
On im odgovara:
- Paranormalnu!
Pitaju ga:
- E, pa Mujo, zašto?
A on odgovori:
- Da ima para i da je normalna!

• 3Ovo se svidja korisnicima: mpman, NIx Car, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta znaci natpis 'BUS' na stajalistu?!
-Budalo
-Uzalud
-Stojiš

• 3Ovo se svidja korisnicima: Srki94, SlobaBgd, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Пита Мујо Хасу:

''Болан, Хасо, знаш ли ону лијепу Фату из горње махале?''

Хасо:''Коју, болан? Има их три. Да није она онижа, с дугом косом?''

Мујо: ''Ма, није вала, него она најстарија...''

Хасо:
''Е, сад знам сад на коју мисиш. И, шта би с њом?''

Мујо:
''Е, хефто сам јој буразера...''

• 3Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, mpman, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bio jednom jedan Lala, lovac, poštenjačina, ali volio mnogo da psuje
i tako ti on u lovu ,istrča zec a Lala nanišani opali i promaši
-jebe Lala nišan,pušku,boga,zeca skida sve sa nebesa
-Čuo za to pop pa hoće da interveniše; ajd ako Lala bude samnom u lovu neće valjda psovat uz svetog čovjeka
... -I tako ti oni u lovu i izleti srndać
Lala opali i opet promasi:
-jebe popa,pušku,boga,nišan,punjenje sve redom
-pop se zgraža i govori nemoj Lalo grijeh je čućete Bog
-uto poče kiša i sakriju se oni pod drvo
-opali grom u drvo i ubi popa ,a Lala osta živ

Kad se zacu glas s visina:
-jebem ti nišan, cijev, pušku, Lalu ......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Obrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Obrana: - Hoćete nam opisati svojim riječima šta se desilo uveće, prvog
Aprila?
... Baka: - Sjedila sam na svojoj ljuljačci na verandi svoje kuće, kada se
pojavio zgodan mladić i sjeo pored mene.
Obrana: - Jeste li ga poznavali?
Baka: - Nisam, ali je bio vrlo ljubazan
Obrana: - Šta se poslijee desilo?
Baka: - Počeo mi je trljati prepone.
Obrana: - Jeste li pokušali ga pokušali spriječiti u tome?
Baka: - Ne, nisam.
Obrana: - Zašto niste?
Baka: - Pasalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo
prije 30godina.
Obrana: - I šta se desilo dalje?
Baka: - Počeo je mi je trljati grudi..
Obrana: - Jeste ga u tome spriječili?
Baka: - Oživjela sam od njegovih dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se
godinama tako dobro osjećala!
Obrana:- Šta se desilo poslije toga?
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me
sada !"
Obrana: - Pa jel' nesto učinio?
Baka: - Đavola! Viknuo je "Aprililili".
I tad sam upucala, tog kurvinog sina.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mali Perica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka.
- “Gde si bio sine do sada?”
- “Paa, bio sam sa Milicom u parku.”
- “A sto si tamo radio?”
- “Znas mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu dosli
... dvoje i poceli se ljubiti, pa smo se Milica i ja poceli ljubiti.”
- “I onda?”
- “Onda je cika onoj teti skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice, pa
smo to i ja i Milica ucinili.
Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa smo Milica i ja isto
ucinili.”
- “I sta je onda bilo? – upita vec zaprepastena majka.”
- “Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje… a mi smo se obukli i
dosli kuci, jer nam se nije kakilo!”

• 2Ovo se svidja korisnicima: NIx Car, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prijemni za policiju

- Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: pametan.
Sledeći!

- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: snalažljiv.

- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
- Primljen.
Obrazloženje: uporan.
Sledeći!

- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
- Primljen.
Obrazloženje: poslušan.

--------------------------------------------------------------------
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudija: "Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji: "Dragi sudija, da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit.
-----------------------------------------------------------------------
Ćerka uzbuđenim glasom govori majci:
Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao...
Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, NIx Car, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Наставак пријемног:

Инспектор: ''Колико су два и два?''

Курсиста: ''Три.''

Инспектор: ''Колико?!''

Курсиста: ''Три!''

Инспектор: ''Јеси ли ти сигуран?''

Курсиста: ''Три! Апсолутно.''

Инспектор: ''Овога за обезбеђење. Упоран и чврст карактер''.

• 1Ovo se svidja korisniku: Sorelag
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@Sirius: "Kursista", jesu to oni što bacaju kletve?

• 1Ovo se svidja korisniku: Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Panonsky ::@Sirius: "Kursista", jesu to oni što bacaju kletve?



Још мало о ''курсистима'':

Млади милиционар - приправник (тек стигао са брзометног курса), подноси извештај са позорничког реона (''позорнице'', у сленгу пандура):

''Друже инспекторе! На мом позорничком реону запазио сам у жбуну иза киоска ванбрачну сексуалну активност у којој су се мушки и женски субјект односили..овај, имали односе. Горњем субјекту сам рекао да прекине наведену активност и да устане са доњег субјекта, нашта ми је он рекао да се терам у п...у материну. После тога ме је све време , путем до станице, вређао речима - не туци ме друже!''

• 1Ovo se svidja korisniku: Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pričaju dva policajca:

- Juče sam kupio četku za WC.

- I?

- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

Ovaj je garant bio, ali nisam mogla da odolim.


Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa….
Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija…
Nisi ti ni prvi ni poslednji lekar koji je “opalio” svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario…
Svi lekari to rade, to je danas normalno…
Opusti se čoveče, ti slučajevi “za jednu noć” danas su potpuno uobičajeni…
A drugi glas ga je podsećao:
- Mujo, ti si veterinar…
---------------------------------------------------------------------------------------
Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
- Zato što mu nije potrebna voda.