Vicevi [bez komentarisanja!]

461

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 31 Dec 2005
  • Poruke: 2408

Vic koji je Berluskoni ispičao na samitu predsednika EU država:

U Italiji je sprovedena anketa među devojkama od 18 do 20 godina, sa pitanjem da li bi spavale sa Berluskonijem.

Rezultati ankete su:

1. 1/3 je odgovorila da bi.

2. 2/3 su odgovorile - zar, opet?

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Daydreamer
  • Pridružio: 07 Nov 2008
  • Poruke: 1145
  • Gde živiš: Land Of Maybe

Kupiš 2 psa...Nazoveš ih Jedan i Dva. Jedan ti pobegne, ali još uvek imaš Dva. Wink

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2594

Pera i Djoka krenuli na skijanje.

Vozili su se nekoliko sati i uhvati ih strašna oluja. Sklonili su se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
"Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svasta da pričaju ako vam dopustim da prenoćite u mojoj kući," rece udovica.
"Ne brinite," reče Pera, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata.
Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospodje sa farme.

Ode on kod Djoke, pa ga pita: "Čuj, sećaš li se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je uhvatila oluja?"
"Da, sećam se," odgovori Djoka.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospodju?"
"Pa, jesam." reče Djoka zacrvenevši se jer ga je Pera provalio. "Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?"
Djoka je prebledeo. "Da, jesam - izvini. A zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila," kaže Pera.

offline
  • bocke  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator Linux foruma
  • Veliki Pingvin
  • Guru
  • Pridružio: 16 Dec 2005
  • Poruke: 12247
  • Gde živiš: Južni pol

Da se nadovežem:

Sorelag ::Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena!

Devedesetih smo imali predsednika bankara, pa nas je sve opelješio.

Sadašnji predsednik je psiholog pa se pitamo ko je ovde lud.

Sledeći bi trebalo da bude vodoinstalater, možda uspe da otera sva g***a!


Kakve smo sreće, sledeći će biti grobar. Da završi ono što su počeli oni pre njega.

offline
  • Brano  Male
  • Super građanin
  • Pridružio: 26 Dec 2008
  • Poruke: 1428
  • Gde živiš: Bijeljina

Muz se iznenada vratio sa puta i nasao zenu u narucju svog najboljeg prijatelja.Posto je uzeo dva revolvera,rece prijatelju:-Jedan od nas mora umreti!Kad je zena izasla iz sobe da ne gleda dvoboj,muz rece:-Ne znam sta mislis,ali ja sam ubedjen da ne zasluzuje da se zbog nje poubijamo.-Tako je.-rece prijatelj.-Nego,obojica cemo ispaliti po jedan hitac i leci na pod.Kad ona udje,poci ce prema onome koga vise voli-predlozi muz.-Odlicna ideja-pristade prijatelj.Posto su ispalili hitce u vazduh,bacise se na pod.Cim je cula pucnje,zena utrca u sobu,baci pogled na njih dvojicu,otvori vrata od ormara i rece:

-LJUBAVI,MOZES DA IZADJES!

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11620
  • Gde živiš: Z-moon

DRAGA ŽENO ....!

Protekle godine trudio sam se oko tebe tačno 365 puta,pri čemu sam imao uspeha 36 puta.
Jer:
17 puta - ti je bilo hladno
10 puta - ti je bilo vruće
25 puta - su djeca još bila budna
20 puta - si bila umorna
83 puta - nisi mogla iz tehničkih razloga
5 puta - je bilo previše rano
25 puta - je bio otvoren prozor, pa bi neko mogao čuti
8 puta - su te bolela leđa
10 puta - si previše popila
21 puta - nisi bila raspoložena
17 puta - je plakalo dete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala
10 puta - si rekla da ideš ginekologu
18 puta - si imala frizuru
15 puta - je bilo previše kasno
25 puta - si došla kasno s posla
20 puta - su ti u firmi digli pritisak
U 36 slučajeva gdje sam imao uspeha, 34 puta nije bilo zadovoljstva jer:
4 puta - je škripao krevet
5 puta - si me stalno upozoravala da pazim
8 puta - si me upravo pred kraj pitala jesam li zaključao vrata
1 put - sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam mislio da te boli
8 puta - si iz kreveta konstatovala da treba okrečiti plafon
8 puta - sam prestao s aktivnošću jer si zaspala
Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i praćenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj godini moje zadovoljstvo biti postignuto.
Iskorištenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir da deo koji se ne podmazuje i ne koristi, brže propada.
Kako ja imam puno interesa u očuvanju mog strojnog parka i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna rešenja i našao sam dva:
1. prijelaz na ručnu obradu
2. promena partnera, to jest tebe
Ovim te obaveštavam da sam odabrao alternativu 2. kao povoljniju, dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi značila povratak u prošlost).
Ako te ko pita gde sam, možeš reci da sam otišao kupiti cigarete.

Tvoj bivši muž!!!..

offline
  • Ričard  Male
  • Lavlje srce
  • Supermoderator
  • Zver!
  • Electro maintenance engineer
  • Pridružio: 28 Nov 2006
  • Poruke: 13557
  • Gde živiš: Vršac

George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka djavo.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo kako ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidjelo i djavo ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.

- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Djavo ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.

I djavo otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.

Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- Mislim da bih ovo mogao.

A djavo se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Možeš ići ....

offline
  • Pridružio: 31 Dec 2005
  • Poruke: 2408

Mujo piše dnevnik.

"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću je pustit u kuću!"


Priča Štef svom liječniku:

- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil,
pa je kod neke gospodične pokupil neku bolest ....
- Nema problema, Štef, dovedi ga pa ga bumo izlječili.
- Ali znate on to ni znal, pa je po*ebal kućnu pomoćnicu.

- Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil.

- Ali onda sam i ja po*ebal kućnu pomoćnicu ....
- Dobro Štef, vi ste već tu.
- Je gospon doktor, ali sam onda po*ebal i svoju ženu, kak spada, ne.
- E *ebi ga Štef, onda smo fakat svi zaraženi!!!


Crna Gora ima dva mobilna telefona po glavi stanovnika. Dobio telefon i đed Ćaćo. Spava s njim. Umre Ćaćo. Najbliži mu organizuju sahranu.
"Trebalo bi i mobilni telefon sahraniti s njim, da se ne razdvaja ni na onom svijetu" - predloži stariji sin.
"Ni slučajno! " - pobuni se mlađi sin, poznata škrtica.
Preglasaju ga ukućani.
"Neka ide i mobilni, ali obavezno da izvadimo karticu" – pristade mlađi sin na "manju" štetu. Tako i urade. Sutradan mlađem sinu stiže SMS poruka:
"Kad mi krenete na treće jutro, obavezno ponesite punjač, pozdrav Ćaćo".

Ima i bosanska varijanta, mnogo je bolja. Ako neko zna, neka napiše, please.

offline
  • plavii  Male
  • Zaslužni građanin
  • Zoran - Plavi
  • elektronicar , ing. informatike,PENZOS
  • Pridružio: 07 Jun 2010
  • Poruke: 596
  • Gde živiš: BGD

ima slican
umro tast sahrane ga sa mobilnim al zet drpi karticu pa posle par dana posalje familiji SMS da mu posalju punjac po Mirjani (tasti)

offline
  • Vladimir Radoivc
  • Pridružio: 12 Okt 2011
  • Poruke: 2

Evo jedan i od mene...
Kupili spidoman i pajdoman novi stan... Spidoman povuce jednu lajnu i kaze pajdomanu ˝nemoj da si uso u wc, je*acu ti mater˝ i ode da se tusira... sad se tusira spidoman i pajdoman ulazi sa kasikom i puni je na cesmi vodom... ˝alo majmune jel sam ti reko da ne ulazis dok se kupam!?˝ ˝ma opusteno buraz...˝ i ode... posle pet minuta ulazi opet sa kasikom i puni vodom na cesmi... ˝pa majmune sta sam ti reko!? sledeci put kad udjes ubicu boga u tebi˝ ˝ma opusteno buraz...˝ i ode... treci put opet ulazi sa kasikom i puni vome na cesmi... spidoman izlazi iz tus kabine ˝sad cu da te ubijem bre je*acu ti mater˝ ˝ama opusti se brate, jel vidis da nam gori gajba?˝

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 587 korisnika na forumu :: 38 registrovanih, 8 sakrivenih i 541 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., Aleksandar Burgić, amir3045, aposoulyptic, Arhiv, batofilm, bojank, branko72, Dany6, darkangel, dimitrovskid, dolinalima, Drug pukovnik, Dusko Nikolin, duskovuk63, havoc995, ivance95, Kubovac, Ljubitelj2, Lošmi, MegaVLAdaR, Metanoja, Mihajlo2, Mr. Majevica, nedeljkovici, RJ, royst33, t84dar, Toni, USSVoyager, vespa nikola, VJ, vlvl, voja64, Wrangler2, yrraf, Zlatko580, zlatkovuka