Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Boki_Angel ::Ok izvinjavam se svim plavusama (farbanim, satiranim i prirodnim).Ono je bila neslana sala.Necu vise.Kunem se u mali prstic :-D

zasto ne u sredni

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bug-X ::Boki_Angel ::Ok izvinjavam se svim plavusama (farbanim, satiranim i prirodnim).Ono je bila neslana sala.Necu vise.Kunem se u mali prstic :-D

zasto ne u sredni Takva je fora (ne dam srednji kako onda da pokazujem......

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedna mala tajna.....
Offman je verovali vi ili ne.......
VAMPIR!!!!!!!!
Bojane savtujem ti batali se ti tog pica...za tvoje zdravlje
(nema vise bakice).....;-)

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Eh, da sam ja Vampir, vjerovao ili ne, doletio bih odmah da ti se krvi napijem,

a onda bih s Bojanom otišao na pivo, da to zalijemo.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ma ima bre da nas dvojica popijemo pivo kad tad. Kad bude skup u NS idemo na pivo da zalijemo Boki_Angel-a.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi
pored kreveta.
. Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
Fata, sva srecna:
. Sta je, Mujo, dragi?
. Secas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali, a jedina
si ti bila uz mene?
. Secam se...
. A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?
. Secam se.
. A secas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?
. Secam se...
. I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
. Naravno.
. I znas, Fato, sta sam ja skont'o?
. Sta, ljubavi?
. Fato, ti si meni baksuzna!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hvali se Mujo Hasi:
- Haso, bolan, postao sam gej!
- Kako gej, ma je l' imas "prada" cipele?
- Nemam!
- A "versace" kosulju?
- Ma, jok, bolan!
- Sigurno nemas ni "valentino" pantalone?!
- Ne!
- Kurac si mi ti gej, ti si obicna pedercina!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Diskutuju amerikanka, francuskinja i srpkinja koja je vise emancipovana.

Kaze amerikanka: "Kad sam se udala, ja sam mom Bobu rekla da necu prati sudje. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on oprao sudove."

Kaze francuskinja: "Kad sam se ja udala, ja sam mom Zorzu rekla da necu usisavati podove. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on usisao podove."

Kaze srpkinja: "Ja kad sam se udala, ja sam mom Miloradu rekla da ne radim, ama bas, nista u kuci. Prvu nedelju ne vidim nista. Drugu nedelju ne vidim nista. Trecu nedelju pocnem da vidim malko na levo oko."
*************
Koliko je potrebno Microsoftovih inzenjera da promene sijalicu?
Nijedan - proglase mrak za standard.

****************


Razgovaraju dva programera:
- Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu.
- Uh!
- Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Cim smo usli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve sa nje, na kraju i gacice i stavio je onako
potpuno golu na radni sto do PC-a!
- A, imas PC kod kuce? A koji procesor imas?

-----------------------------------

Razgovaraju dve plavuse:

- Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predlozio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Cim smo usli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin'o je sve sa mene, a na kraju i gacice i stavio me onako
potpuno golu na radni sto do PC-a!
- Ti nosis gacice?!
***************


1. Stoji baba pred ogledalom u hodniku, sesir joj na glavi, upitno-zamisljena faca, blagoteleci pogled i duboko u sebi kaze : "DA LI SAM POSLA ILI SAM SE VRATILA" ???? ( Sekspirovski .. aaa !)

2. lezi Crnogorac na plazi potpuno go, a na onu stvar stavio papir i napisao "Gledanje 2 eur" ! Prolaze gospodje i gospodjice i po neke podizu papir! Tek ce jedna:"Pa nije los, ajdemo kod mene kuci..."! Na to ce jadni Crnogorac rezigniranim glasom : " E moja gospodjo, DA MOGU NE BI PROSIO" !!!

3. Mujo i Haso gledaju za-odrasle-ice. "Jel bolan Haso, da li ti se dize"? Haso pogleda dole i kaze : Ne! Prodje 15ak minuta i Mujo ce opet: "Ma bolan Haso jel ti se sada dize? Haso sav ozaren kaze:""Ma jasta bolan nego mi se dize"! Na to ce Mujo: "Daj bolan, donesi mi flasu pive iz frizdera"!!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hahaha dobri su

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"



Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"



Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku**c, al malecko!"





Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".

Pogleda u recnik, Hot = Vruc
Dog = Pas

Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:

- "Pa zar od onolike psine meni bas ku**c da upadne..."



Molio bi da se administratori ne naljute jer neki vicevi imaju prostog sadržaja.















Evo par koji stoje pod kategorijom Zasto

Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvoristu...

Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguras kuci kao tacke.

Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.

Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno?
Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.

Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

Zasto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.

Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.

Zasto albanska podmornica ide gore-dolje?
Zato da veslaci uzmu zraka.

Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ?
Jer daje svima, a ne samo njima.

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.

Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?"

Zasto su tri prascica pobjegli od kuce?
Jer su im starci svinje.

Zasto je tele tuzno?
Jer mu je mama krava.

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.

Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a?
Da ga upali.

Zasto ima noz kraj televizora?
Da izostri sliku.

Zasto ima televizor na televizoru?
Da gleda Slikom na sliku.

Zasto ima lopatu ispred televizora?
Da iskopa kanal.

Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.





















Vicevi o plavusama

Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.

Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavijese.

Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.

-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

-Što radi plavuša kad evrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Sto radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze :
'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'

Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama

Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
Umna blokada !

Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dvije !
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta.

Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
Sluša Bad religion!

Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.

Idu dvije plavuše ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!

Koja je razlika izme?u plavuše i prostranog svemira?
- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

Koja je razlika izme?u Porsche-a i plavuše?
- Porsche se nikada ne posu?uje prijateljima.

Šta je vrhunac ludosti?
- 144 plavuše u jednoj sobi.

Koliko plavuša pravi kokice?
- 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.



















Za one koji ne vole windows!

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows NT:- Windows Nice Try.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
Sto je multitasking na Amigi?
- Igras igricu i jedes sendvic.
A sto je multitasking na PC-ju?
- Radis u Windowsima i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!