Vicevi [bez komentarisanja!]

63

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Šile 
  • Počasni građanin
  • Pridružio: 14 Mar 2004
  • Poruke: 997
  • Gde živiš: Batina, Baranja, Hrvatska, Evropa, Planeta zemlja

Vicevi o zivotinjama

Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.
Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.
Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu.
Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita:
- Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita:
- Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze:
- Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!!

- Isli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod
osim jednoga.
Tada oni sa poda pocnu vikati onom na slonu:- Mislave zadavi ga!!!

Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre slucajno stane jedan od slonova jednom mravu na
nogu.
Tolikom snagom mu je stao na nogu da mu je odmah slomio nogu na tri mjesta.
Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijedjenog mrava i ovaj sto mu je stao na
nogu se pocne odmah izvinjavati:
- Izvini molim te, nisam namjerno majke mi i sl.
- Ma nista, nista, rece mu mrav, pa i mi smo se klepali.

Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:- Joj!!
A njemu ce ovaj drugi:- Sto ti bolan bi?, a ovaj ce njemu:
- Ma upala mi muha u oko.

Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi.
Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu:
- Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.

Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog oraha.
Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu:- Uhhhhhhh!
- Trpi baby trpi kad dasa guzi, na to ce mrav.

Kako silazi slon sa stabla ?
- Sjedne na list i ceka jesen !

Zasto je slon velik siv i hrapav?
- Da se razlikuje od aspirina !

Koje je vrijeme kad stane slon na ogradu?
- Da kupis novu ogradu !

Zasto slonovi nose crne cvike ?
- Kad bi o tebi pricali ovakve viceve i ti bi ih nosio !

Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu:
- Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci.

Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
Bik:- Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.

Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega
zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo !
- Sto ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dolje !
- Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !
- Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik
- Pusti, ja cu.

Ganjala macka misa, ali ovaj uspije pobjeci u rupu.
Mis se nije pojavljivao jer je macka povremeno zamjeukala, zeleci ga preplasiti.
No, onda se dosjeti i nekoliko puta zalaje.
Mis, misleci da je naisao pas koji je otjerao macku, slobodno izadje i plati glavom.
Macka zadovoljino oblize brkove i rece sama sebi:
- Dobro je znati i pokoji strani jezik.

Dvije krave u Engleskoj izlezavaju se na livadi.
- Sto ti mislis o ovome kravljem ludilu?, pita prva.
- Nista ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, odgovori druga.

Svadjali se slon, mrav i nilski konj tko je NAJ, i kaze slon:
- Ja sam NAJ jer sam NAJveci. I kaze mrav:
- Ja sam NAJ, jer sam NAJmanji. I rece nilski konj:
- Ja sam NAJ, jer sam NAJruzniji.
I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ.
Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze:
- Decki, rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJveci.
Pa ode mrav koji se vrati tako?er sretan:
- Decki rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJmanji.
I ode nilski konj, i vraca se zbunjenog lica, te kaze:
- Decki, a sto je to SKEGRO.

- Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce
zatraziti savjet od lije.
Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te.
Kaze njemu lija:- Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku.
I zeko to ucini ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i oni mu kazu:
- Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu.
Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze:
- Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku.
Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi reci mi?
Misli misli lija i sjeti se:- Medo ti imas najveci ku**c, otkini ga i neces u vojsku.
Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine ku**c.
Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA.

Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. I tako pita je ko je, a SOVA
ce na to:
- Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC.
- Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio.
Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce:
- Aha ti imas dugacak rep, crvenkasta si pa ti si LISICA.
- Hvala ti sestro.
Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori:
- Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA.












PREDSJEDNICI

Abraham Lincoln je bio izabran u Kongres 1846. godine.
John F. Kennedy je bio izabran u Kongres 1946. godine.

Abraham Lincoln je bio izabran za Predsjednika SAD-a 1860. godine.
John F. Kennedy je bio izabran za Predsjednika SAD-a 1960. godine.

Imena Lincoln i Kennedy sadrze po sedam slova.
Obojica su se narocito zalagala za prava civila.

Zene oba Predsjednika izgubile su djecu dok su boravile u Bijeloj Kuci.

Oba Predsjednika su ubijena u petak.
Obojici je pucano u glavu.

Lincolnova sekretarica se prezivala Kennedy.
Kennedyjeva sekretarica se prezivala Lincoln.

Obojicu Predsjednika su ubili Juznjaci.
Obojicu su naslijedili Juznjaci.

Oba nasljednika su se prezivali Johnson.
Andrew Johnson, koji je naslijedio Lincolna, bio je rodjen 1808. godine.
Lyndon Johnson, koji je naslijedio Kennedyja, bio je rodjen 1908. godine.

John Wilkes Booth, koji je ubio Lincolna, bio je rodjen 1839.
godine.
Lee Harvey Oswald, koji je ubio Kennedyja, bio je rodjen 1939. godine.

Obojica ubica su poznati po sva tri svoja imena.
Imena obojice ubica sadrze po petnaest slova.

Lincoln je ubijen kod teatra koji se zvao 'Kennedy'.
Kennedy je ubijen u automobilu tipa 'Lincoln'.

Booth je pobjegao iz teatra nakon sto je pucao u Lincolna i bio uhvacen u skladistu.
Oswald je pobjegao iz skladista nakon sto je pucao u Kennedyja i bio uhvacen u teatru.

I Booth i Oswald su ubijeni prije nego sto im je sudjeno.

I kao sl*g na kraju...
Sedmicu dana prije nego sto je ubijen, Lincoln je boravio u gradu Monroe, drzava Maryland.
Sedmicu dana prije nego je Kennedy ubijen, boravio je u Marilyn Monroe.












Sex

Dali znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Djede kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti

Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje
djevojku. Cale mu kaze:
-Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
-A kako da prepoznam takvu?
-Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je postena, posavjetuje
ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je
u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo!

Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene, a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.

Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici, i zapovjedi
da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto se desava?
- Boze, upala sam u lose drustvo i napila se.
- Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.
Drugi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto ima novo?
- Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se.
- Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.
Treci dan:
- Boze boze, javi se ovdje Marija!!!

Scena u parku:
- Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naocale, lizes klupu!

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
- I sto je bilo dalje...
- Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis.
- I dalje, dalje...
- E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli.
- Dobro, dalje, dalje...
- I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
- Decki, a sad na posao.
- I eto, mi smo dosli.

Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta
joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place:
- Torto, jadni moj Torto...
Naice neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
- No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica.
- Ahhh... takvoga ne budete vise nasli!

Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati
posao:
- Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na
to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati:
- Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u
svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave,
sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom
nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi
nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se
krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop
i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije
imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali
nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek
iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio
da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed
i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- je**m, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!!

Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih
karaju. Ruskinje pocnu da se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Šile 
  • Počasni građanin
  • Pridružio: 14 Mar 2004
  • Poruke: 997
  • Gde živiš: Batina, Baranja, Hrvatska, Evropa, Planeta zemlja

VICEVI O JEANU I NJEGOVU GOSPODARU
* - Jean, moju pusku! Hocu pucati.
- Ali, gospodine, cijela kuca spava.
- Ne smeta. Pucat cu na prstima.

* - Je li truba vrela?
- Nije, gospodine.
- Zasto onda pusu u nju?

* - Jean, pada li kisa?
- Pada, gospodine.
- Onda izvedite ribe u setnju.

* - Jeste li upalili moj auto, Jean?
- Jesam, gospodine. Vec i garaza gori.

* - Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset je stupnjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka udu i ona dva.

* - Zasto ste stavili novine u hladionik, Jean?
- Da vijesti ostanu svjeze, gospodine.

* - Jean, kakva je to bila larma?
- Neki je auto htio skrenuti u sporednu ulicu, gospodine.
- Pa zasto je bio takav lom?
- Zato sto nije bilo sporedne ulice, gospodine.

* - Odnesite moju postelju u podrum, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Hocu duboko spavati.

* - Ima li limun perje, Jean?
- Nema, gospodine.
- Onda sam u caj iscijedio kanarinca.

* - Jean, ima li u vrtu zelenih grana?
- Ima, gospodine.
- Onda donesite jednu.
- Zasto, gospodine?
- Da se napokon popnem na zelenu granu.

* - Stavite jastuke na travnjak, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Da se kisa ne udari kad pada.

* - Nacinite kino u hodniku, Jean.
- Nece se moci, gospodine. Hodnik je uzak.
- Ne smeta. Projicirat cemo uski film.

* - Jena, zovite zubara.
- Za koga, gospodine?
- Slomio se zub na ceslju.

* - Zasto ste mi samo lijevu papucu stavili uz krevet, Jean?
- Zato cto ionako uvijek ustajete na lijevu nogu, gospodine.

* - Tko je to vukao noge, Jean?
- To je vas ogrtac izasao iz mode, gospodine.

* - Jean, donesite moj stap za ribolov. Idemo u operu.
- Necete valjda loviti ribe u operi, gospodine?
- Zasto ne? Idemo na "Labude jezero".

* - Jean, progutao sam misa. Sto da radim?
- Progutajte sada jednu macku, gospodine.

* - Jeste li donijeli karte za kino, Jean?
- Nisam, gospodine, jer pred blagajnom je bio dugacak red.
- Pa zasto niste stali na kraj reda?
- Jer na kraju reda vec je netko stajao.

* - Jean, da li da kupim crvenog ili zelenog papagaja?
- Crvenoga, gospodine. Zeleni vjerojatno nije zreo.

* - Pomuzite kanarinca, Jean
- Zasto, gospodine?
- Zazelio sam se pticjeg mlijeka.

* - Recite kucepazitelju, Jean, neka me pozove telefonom.
- Ali, gospodine, kucepazitelj nema telefon.
- Ne smeta, onda cu ja njega pozvati.

* - Jean, ugasite svjetlo kad zaspim.
- Dobro, gospodine. Samo mi recite kad ste zaspali.

* - Mice li se kaktus, Jean?
- Ne mice, gospodine.
- Sigurno se ne mice?
- Sasvim sigurno.
- Onda sam zalio jeza.

* - Zalijte cvijece u vrtu, Jean.
- Ali, gospodine, pljusti kisa.
- Onda uzmite kisobran.

* - Maloprije kad sam vam rekao, Jean, da izlijete lavor na ulicu, netko je zavristao.
- Tako je, gospodine.
- Valjda nije bio netko u lavoru, Jean?

* - Predajte ovaj list na posti, Jean!
- Ovaj je list jako tezak, gospodine. Morat cemo nalijepiti jos.
- Hoce li biti laksi ako nalijepimo nove marke?

* - U kakve ste to nevolje zapali na policiji, Jean?
- Kaznili su me zato sto nisam imao svjetiljku na biciklu, gospodine.
- Onda ce mene jos teze kazniti, Jean, jer ja nemam ni bicikl.

* - Jean, ovaj se termometar niti dize niti spusta.
- Vjerojatno ste ga zaboravili naviti, gospodine.

* - Recite jednu dugacku rijec, Jean.
- Guma.
- To je vama dugacka rijec?
- Nije, gospodine, ali se moze razvuci.

* - Nagnite stol, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Hocu pisati nagnutim slovima.

* - Zamislite, Jean, u kavani su mi zamijenili ogrtac.
- I zasto vas to tako raduje, gospodine?
- Jer uopce nisam imao ogrtac.

* - Jeste li rekli nesto, Jean?
- Nisam, gospodine.
- Onda sam dobro cuo.

* - Jean, danas postavite stol na plocniku preko puta nase kuce.
- Zasto, gospodine?
- Zato sto sam danas izvadio zub i zubar je rekao neka jedem na drugoj strani.

* - Koliko je sati, Jean?
- Za pet minuta bit ce deset.
- Nisam pitao koliko ce biti za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.

* - Jean! Ogulite jednu bananu i posolite je.
- Da, gospodine.
- Jeste li je posolili?
- Jesam, gospodine.
- Onda je bacite.
- Zasto da je bacim, gospodine?
- Zato sto ne volim slane banane.














Crni humor
--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju narancha,banana i Mr.Mrgud,kaze banana
Mene uzmu,pa me gule,pa me pasiraju.
kaze narandza
-Nije to nista mene ogule pa me cijede,pa me rezu.A kaze Mr. Mrgud
-Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.
Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu:
- A sta ti je to crno dole?
- Mama mi kaze da su to stidne dlacice.
- A jel' ti smetaju dok se JEBES?!

Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva.
I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac"
`ko ima veceg?

Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli prieu na temu tko ima veci kur..
Veli zagoracda ima 22. Nije lose.
Ero kaze da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to ae Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u eudu upitaju Muju
da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.

razgovaraju banana i vibrator,na to kaze banana vibratoru koj se ku**c ti treses pa mene budu pojeli.

STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U
KRVI DO MAME,NETOM NAIDJE MUSKARAC I UPITA BRIZNO:MALENA STA SE DOGODILO?NA TO CE
MALA U SUZAMA:MAMU MI JE UGRIZLA ZMIJA I PALA JE MRTVA A TATA DA CE SA SJEKIROM PO
ZMIJI PROFULA I ZASJECE SE PO NOZI I ISKRVARI.NA TO SE MUSKARAC UHVAT ZA REMEN POCNE
VADITI ku**c VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA! Q: Sto je to preverzija?

A: To je kad ti zena pusi ku**c, a ti joj navlacis kozicu preko glave.

Znate li kako je nastao Isus?
- Pa, da oprostite na izrazu,
j... mu Bog mater!

- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!

razgovaraju 2 kurca. kaze prvi:
- ajmo u kino gledat za-odrasle-ice.
- ma necu, ko ce stajat 2 sata...

Dolazi covek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.

Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine,
al se jebe ko da ima sest."

Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine."
Na to ce drugi:
"I tebi je to mlado. Pa to hoda."

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"

- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad
i bas, najbolje.

- Mama, mama, zasto maca mltva?
- Zato sto je kuca maci odgrizla glavu!

- Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu?
- Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!

- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala
se sa dekinom lobanjom!

- Mama, mama a sta je to vestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama najsladje parce od tabana!

Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? "

Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni,
ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i
grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise!
Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti,
kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i
odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo
vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti
ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!

Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih
zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?"
"Sutra cu imat shest" kaze mali veselo
"E nechesh, boga mi nechesh"

Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese lambadu.
Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu.
- Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!

Vodi pedofil curicu duboko u sumu.
- Joooj, stlicek, kak je strasna ova suuuma...- veli curica.
- Ma daj suti, kako ce meni bit kad se budem veceras sam vracao!

Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne
svirati.
I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne:
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha...

Dodje Ivica do kioska i kaze "Mogu dobit jedne kaugume?"
Mozes i da mu gospodja kaugume.
Ivica vec otisao 10m i gospodja se pocne derati Ivice, Ivice dala sam ti zilete! Ivica se okrene i nasmije se od
uha do uha!

"Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"

Udje covjek u ducan i upita:
- Dobar dan! Jel' imate mozda bikovih zila za kontrabas?
- Ne, al' imamo kravlje picke za usnu harmoniku.

- Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama?
- Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo
skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama...
- U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...

Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze:
- meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze drugi:
- meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze treci:
- ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda otkopam, pa gdje god
gurnes rupa.

Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces.

Koja je razlika izmedju kamiona djece i kamiona pijeska?
Kamion pijeska ne mozes istovariti vilama.

Sto je to malo smedje i grebe po staklu?
Beba u mikrovalnoj.
Koja je pouka ovog vica?
Rezite djeci nokte.

Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.

Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
- Suti i nastavi plivati.

Mama, mama, ali ja ne zelim vidjeti djeda!
- Suti i nastavi kopati.

Mama, mama, hocu se igrati klikera!
- Ne mozes danas, baki sada treba stakleno oko.

Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
- Suti i dijeli!

Dijelila dva debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni,
jedan meni, jedan meni... A drugi ga prekine:
A jedan tebi?

Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.

Mama, mama, sto ima za veceru?
- Suti i vrati se u pecnicu.

Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
- Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.

Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.

Mama, mama, zar se ovako pece patka?
- Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.

Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!

Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.

Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.

Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
Suti sine probudit ces tatu!

Jednog jutra ka?e majci njezina kai: -Mama, ja se vise neau igrati s bakom!!, a majka jos bunovna od sna
odgovara: -dobro srce, zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!"

Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM
SEHIDIMA.

Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio najlaksi naein kako mu to
reai. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute.' Pero kud aes ti.'

Dodje slijepac u trgovinu, sa psom. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve prasilo okolo... I pita ga
prodavacica: "Pa dobro covjece, sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno... "Razgledavam..."

Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice !

Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? . . . . . . . i na sofersajbi.

Bio tako Mujo i bila jedna javna kuca u kojoj je Mujo bio stalni gost. I tako, s vremenom, Muji dosadi "ordinary"
usluga i on zatrazi nesto novo. I madam kaze: Imamo bas nesto za tebe, Mujo. Zena koja istovremeno pusi i
pjeva. Mujo naravno pristane i madam ga posalje u tu i tu sobu. Mujo udje i hoce upaliti svjetlo kad zenska veli
"Neka bude ugaseno". No dobro, ostane svjetlo ugaseno, Mujo joj pridje i ona pocne istovremeno mu pusiti i
pjevati vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok jednog dana se ne zapita kako
to ona izvodi. I poslije zavrsene jos jedne terapije on brzo skoci i upali svjetlo. . . . . . i vidi zenu bez jednog oka.

Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! .

Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu .

oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di - do-di . . .

Faca,koji ima kugu, sevi zensku u javnoj kuci. Zavrsi on posao, a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas,
bilo ti je ljepo, ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze, ionako je ostao unutra ! '

Pal je sljaker s novogradnje, al je imal srecu, u padu je okom zakacil za neku kuku

Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !

Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid!

Sin : Mama, mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote, pa jos imamo pola bake u hladnjaku !

Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj.. -Zaboravi, proslo je tri i ne radim -Molim te doktore,
krvarim -Ma nema sanse, tri i fajront - Doktore umrijet cu... -Dobro odi ovamo. Izvadi mu noz i zabije u oko. - E
tako. Idi sad kod ocnog on radi do pet.

Soba za oporavak poslije operacija. Leze trojica pacijenata i pricaju. Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako
zaboravan. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku, pa me je ponovo otvarao i zatvarao.
Kaze drugi: nije to nista, kad je meni operisao nogu, u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih
usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: - Da nije kod nekog od vas moj kisobran ?

Budi se covjek na operacionom stolu, i vidi pored sebe covjeka u bijelom, pa upita: - Kako je prosla operacija,
doktore? - Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!!

Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu, sina, kcerkicu, ujaka, ujnu, strica,
strinu, tetku, tecu, babu, dedu, svastiku, zeta, tasta.....

Okreci se sine - da ne zagoris

Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani.

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dolje, na ulici, vatrogasci su rasirili platno.
Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio bih ja dole, nego se plasim, bjelci su to; izmaci ce mi
platno i razbicu se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorit cu". U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca:
"Hej Spanac, skaci vec jednom, sta cekas!" Crnac pomisli: "Super, misle da sam Spanac. Nece me preci.
Skocit cu". I skoci. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno.

Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac.

Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !!

offline
  • Šile 
  • Počasni građanin
  • Pridružio: 14 Mar 2004
  • Poruke: 997
  • Gde živiš: Batina, Baranja, Hrvatska, Evropa, Planeta zemlja

Vicevi o sportu

Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."
"Da? A u kojoj disciplini?"
"U troskoku."
"A tko su jos dvojica?"

Do?e Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje:
"Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita:
"Kako znas da sam ja Bosanac?!"
"Pa i ja sam covjece Bosanac, svoj svoga poznaje."
Muji se covjek svidio, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita:
"Reci mi, kako zara?ujes za kruh?"
"Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare."
"Pa kako se ne ubijes?!"
"Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi."
I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Eovjek ka3e:
"Probaj i ti, vidis kako je lako." Mujo, cim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoci
dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa:
"Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance."

Koja je razlika izme?u Partizana i Coca-cole?
Coca-cola se puni u Makarskoj, a Partizan u Zagrebu.

Eovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku, pa je baci natrag u more. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za
doma. Jedan klinac mu do?e pa ga pita:
"Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu, a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara:
"Zato sto doma imam malu tavu".


Otisli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio. Kaze im on da
bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. Udje Hrvat i njega isto pitaju. On im kaze, da bi zelio
ici u Hrvatsku, tamo su Hrvati i cijela familija. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. A on kaze da bi on volio
otici u Srbiju. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga, pa zasto to. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj, ves-masina,
auto..."
Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka.

Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica: "Gospodine, karta je 60
kuna." "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih."

Prepirali se Hrvat, Rus i Amerikanac, koji ima vise sume. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom
da sve to preletim." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali
cetnike u sumu, a tek se sad vracaju."

Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima najvecu guzicu. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim
kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu,
ona sjedne i nema kruske." Potom ce Bosanac: "Ej, nije to nista, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona
sjedne i nema stolice."

Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle", a u Americi nisu nikog pronasli, jer je previse
opasno i dogadjaju se nesrece. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac, Rus i Mujo. I pitaju
Nijemca, koliki bi honorar trazio, a on kaze 2,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on im kaze: "Jedan milijun za
mene, a drugi za zenu i djecu ako poginem." Pitaju Rusa, a on trazi 3,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on kaze:
"Jedan meni, jedan zeni i djeci ako mi se sto desi, a jos jedan za Rusiju." I na kraju pitaju Muju, a on trazi
4,000,000 Dm. Cude se zasto toliko, a on kaze: "Jedan milijun meni, jedan tebi sto si mi nasao posao, a on dva
daj Svabi, pa nek on leti."

Sjede tri Dalmatinca ispod smokve. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem jedna
pala u usta..." Treci: "Daaj suti, 'ko ce to prozvakat..."

Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu:
"Ja sam Mel Gibson." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu, pa ca..."

U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!"

Bio mali Rus, Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad
se digne, on je do oblaka." Kaze Amerikanac: "Nije to nista, moj kad se digne, primi dva planeta." Pita Hrvat:
"Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da, normalno." "Eto vidis, to su ti jaja od mog tate."

Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj, Coce, zena se utapa, a mi samo stojimo." A drugi:
"Pa da sjednemo..."

Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio, dao si je istetovirati njeno ime na penisu. I tako od
on u jedan dan u javni wc, baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde, i vidi da i na njegovom penisu pise
nesto slicno W...y. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne, to pise Welcome to Jamaica and
have a nice holiday."

Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz, skoci!" "Necu!" "Ma za
republiku!" I Francuz skoci. Sad kazu Rusu: "Skaci, Ruse!" "Ma, necu" "Ma za revoluciju." I Rus skoci. Sad i
Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi, necu!" "Ma za Aliju." "Nema sanse." "Jel ti to
ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem..."

Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. "Ajde
covjece, da se pomaknemo..." - kaze jedan. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu.
Kaze drugi: "Sta ti je covjek, to 'tica, cas je tu, cas tamo."

Setala se dva Crnogorca, i isli jedan drugom u susret. Iako su se vidjeli na 50m, prodje dvadesetak minuta do
njihovog susreta. I kaze jedan: "Pa gdje si, sto radis?" "A, vodim puza u setnju..." "A? Ne vidim ga nigdje. Gdje
ti je?" "Ha?? Ah, izgleda da je opet utek'o..."

Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci
van. "Sto si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!" "Ma, mi imamo toga puno." Uzeo Bosanac
lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je
zagrizao?!" "Ma, imamo mi toga puno." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. "Ma, imamo mi toga puno..."

Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce. A da
Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas.

Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to... Zagreb je veliki grad... Sasvim je shvatljivo da u njemu
ima 10,000 idiota, ali da svih tih 10,000 idiota radi u ZET-u, e to ne mogu shvatiti."

Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca, jedna za Crnogorca, a jedna za Bosanca. Otac od tri kcerke svakom
od muzeva je dao po 20,000 Dm, kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. Kada zelite da vam to
vratimo?" "Kad umrem, stavite mi u lijes." I prosle godine, otac je i umro. Prvi dodje Crnogorac. Polozio 20,000
Dm u lijes, dosao Bosanac, polozio i on 20,000 Dm. Zadnji je dosao Zagorac. Napise on cek na 60,000 Dm,
stavi ga u lijes i uzme onih 40,000 Dm.

Tri najtanje knjige na svijetu: 1. Albanski telefonski imenik. 2. Kineska gradjanska prava. 3. Srpska junacka
djela.

Skacu Srbin, Rus i Grk sa Empire State Buildinga. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno, glavno da su dolje.
:-)

Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj, kako vi imate lepoga puza". "Ima san ja i lipsega - ma mi je uteka !"

Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra, kad li od jednom stigne depesa: - meso kasni. stop. i nema ga
dovoljno. stop.- Ljudi u redu polude od bijesa, ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti
dovoljno za sve. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi, mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima
kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. stop. kasnit ce jos tri sata. stop.

Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji, pa ce ga biti dovoljno. I opet istupi oficir i zadere
se: svi koji nisu u partiji, mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. Ostatak je jos cekao do mraka, kad li stigne
nova depesa: mesa danas nece biti. stop.

Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !?

Ko je najkrvaviji Madjar na svijetu? Mengas.

A ko je najkrvaviji Francuz na svijetu?

Ulo Zak.

Ako je najkrvaviji Kinez? Tam Pon.

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu." "A ja sam se
usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga." "Bravo! Samo, moram ti nesto
priznati. Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio." "I ja ti moram nesto priznati. Ja cak
nisam ni hlace skinuo."

Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise:
"Zaleti se - skoci - zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku
materinu."

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Hrvat o svojim industrijama. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo
konstruirati avion i u 12 on vec leti." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi." Kaze
Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva, a u 10 vec smo svi pijani."

Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nesto malo gleda,
a onda zgrabi jednu koznu jaknu, gas do daske i pobjegne. Vice Cigo zeni: "Zeno, eto ode jedna kozna
jakna!" "Stvarno", pita zena, "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj."

Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke.

Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju.

Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade.

Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu.

Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa.

U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi, jer igraju na domacem terenu.

U Pristini, ovih dana: "Kazi lopata." "Lopata. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata, ali ti si nas." "Eeee, jesi ljisica!"

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. Pretvarao je vodu u vino 2. Nije nista radio, nego je samo hodao okolo
3. Ako je nesto nekad i napravio, bilo je to pravo cudo.


Vicevi o Bracanima

Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena.
- Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj.

Kako se Bracanin tusira?
- Zapali sumu pa ceka kanader.

Kad Bracanin prodaje parcelu?
- Kad je oseka.

Kako je nastao guster?
- Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.

Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?

Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.
Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete?
- Ne, nego se selim, odgovori Bracanin.

- Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima?
Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu sto nosi!

Koja je zivotinja Bracaninu najdraza?
- Zirafa, stoji u njegovom vrtlu, a jede iz tudjeg!

Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan:
- Sto zelis na dar?
- Malog psica, koker-spanijela.
- Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu.
- Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju.
- Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina.

Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.
- Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.

Dosao Bracanin sa zenom u Split. I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:
- Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte.
- I njemu govori kontrolor na trajektu:
- Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu.
I Bracanin se slozi. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj:
- I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?, a Bracanin odgovara:
- Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal.

- Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu
naplatiti razliku.
Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu,
ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz
otvorena vrata u susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto.
Bracanin na to uzbudjeno vikne:
- Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete.

- Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna.
Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna.
Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.

- Kako je nastao bracki kanal?
Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.


Vicevi o Perici i Ivici

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.

Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.

Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a
nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"

Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici
paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos
se nije otvorila!"

Dodje nastavnica:
- Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:- ku**c je tvrd a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu cudno?
- A ljudi se jebu na svakom cosku!

- Ivice, sto mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.

Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva
hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapci!

Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice
?
Ivica kaze:- To je sala uciteljice !

- Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!

- Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici.
- Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica.
- Nije stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.
Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.
Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.

Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu.
Tomo kaze:- Raketa, uciteljice!
Uciteljica:- Raketa je brza, ali ima jos brzih !
Sime:- Svjetlost
Uciteljica:- Dobro, ali ima jos brzih stvari !
Maja:- Misao !
Uciteljica:- Bravo, Majo, misao je najbrza na svijetu
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze:
Nije uciteljice, ima i brze, ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je
mislija.

Nagovara Ivica sestru na sex:
- Marice ajmo se jebat!
- Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu!
- Marice ne seri znaš da je to super.
I pristane Marica.
Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i drito u podrum. Kad ih je
vidio zaurla:
- Sto to radite?
A kaze mali Ivica:
- Karamo se!
Na to ce otac:
- Uh dobro je, ja sam mislio da pusite.

Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo sl*gati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI ku**c V!

- Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i je**m.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je
zvala.

Pita Ivica tatu:- Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom?
- Mozes sine samo nemoj ici na cestu .

Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je
jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu.
- Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu.
- To je bio raj, sine moj.

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.

- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slucajno?
- Ma ne, kroz rupu na kljucanici.

- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.

- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

- Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.

Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni ku**c za prva dva sata!

- Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.
- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom.

Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata
sekretaricu,
pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je
probusil loptu.

Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se
strasno plasi sam.
Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita
uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze
uciteljica:
- Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica:
- Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst.

Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih
tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.

I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje!
- Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica:
- Tataaaa, ide sprovod.

- Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? Ivica:- 5!
Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2??
Ivica:- Pa 5 je**m te gluhu.

Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokosi. Uciteljica:- To nije katastrofa to je steta.
- Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. Uciteljica:
- Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica:- Ali nije steta.

offline
  • Šile 
  • Počasni građanin
  • Pridružio: 14 Mar 2004
  • Poruke: 997
  • Gde živiš: Batina, Baranja, Hrvatska, Evropa, Planeta zemlja

Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
- Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
- Ajde izlazite sva cetvorica vani.

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac.
- Sto radite ovdje!
- Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje.
- Ajde, kupite kabele i razlaz!

Ravnatelj Zooloskog vrta izvjescuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
- Mozete li reci neko posebno obiljezje za slona?

- Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa.
I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i niko se ne nasmije
osim policajca.
Ovi ga gledaju i pitaju:
- Sto se smijes, a on ce: - Dobar ti onaj prvi.

- Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci
500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
- Potom upita vozaca:
- Sto cete uciniti s ovim novcem?
- Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.
- Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena.
- Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.

Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim.
- Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim.
Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. >BR> Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi
pingvina za ruku i hoda ulicom.
- Sto ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?
- Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u kino.

- Zasto policajac ima mokre hlace?
Isao je pisati u kukuruze te je greskom drzao pendrek!

- Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja.

- Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govno.

- Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet:
Prvi:- Covjece jucer sam prodao 2 auta, najvise do sad!
Drugi:- Jucer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!!
Treci:- A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa sto?
Treci:- Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!!

Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa
cemo ga doma ispeci!
- Dobro! - kaze drugi.
I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.
Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci!
- Ma nemoj, kako znas!
- E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!!

Upoznaje policajac zensku na ulici i zenska kaze:
- Drago mi je ja sam Izabela
- Iza cega ?

Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:
- Kolega kako si? Kaze policajac:
- Nisam ti ja kolega, a govno ce njemu:
- A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.

Razgovaraju dva policajaca:
- Jesi li cuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu?
- Pa sto onda?
- Kako, pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara!
- Auuuuuuu, mater joj je**m, sto mi ne padne jedna u dvoriste!

- Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Kako se pandur udvara apotekarki?
- Ja cu popiti jedan aspirin, sto ces ti?

Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:
- Ja sam policajac sto se svadjate!
- Ovaj pita biljeznicu sa krugovima - rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima:
- Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima!
- Hvala Hvala, sto cete Vi - upita prodavac.
- Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu.
Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. Jedna kaze:- Bakica, pa djele se narance.
Bakica odluci isto stati u red za narance. Dodje ona pred policajca koji se zacudi:
- Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci, a jedna debela padne po njemu, dize
se i ispricava:
- Oprostite sjor policajac, inercija.
- Oh...drago mi je, ja sam Mate - odgovori policajac.

- Kakva je razlika izmedju policajca i vlaka?
Vlak ima tri razreda.

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje
kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
Sef: I sto je bilo dalje ...
- E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.
Sef: I dalje, dalje...
- E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli.
Sef: i dalje, dalje...
- E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.

Bjeze 2 drota od lavova i bjezeci dodju do fontane i trce oko nje. Nakon nekog vremena jedan ce drugom:
hajmo malo stat da se odmorimo, a drugi odgovara: nemoj ba pojest ce nas. Prvi: ma nece imamo tri kruga
prednosti

Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora

Zasto policajci imaju spicaste cipele?
Da bi gasili cigare u coskovima

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to ce mali, sav uplasen:
' Joj, nikakva, gospon, nikakva.' -'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce policajac

Zagreb...vrijeme sadasnje...Cekaju tramvaj mama...njen sin...i policajac pokraj njih...cekaju oni tako cekaju ali
tramvaja nema...pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" ..mama odgovara .."Sad ce sine sad ce"...proslo jos
5 min. .... "Mama sto je s tramvajem"..."Sad ce sine sad ce"...proslo jos 20 min a tamvaja nema.."Mama sto je s
tramvajem"..."Eto sine samo sto nije"...proslo jos 10 min..a tramvaja nigdje..."Maaaamaa gdje je taj
tramvaj"...dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu .."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli
tramvaj i sada ga farbaju"... na to iz pozadine dodje policajac ..pogleda niz prugu i rece.."A kretena.. pa zar sad
su ga nasli farbati"

Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi. Za njim netko vice:
- Cupavac! Cupavac! Stani malo!
On se okrene, ono pajkan.
- Odakle ides?
- Bio sam tu, na cvjetnom, u studentskom domu.
- Kud ides?
- Idem na savu, u dom...
- A sta ti radis po domovima, dilas, ha?
- Ma ne, zivim u domu, na savi...
- A sta si tu radio?
- Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
- Aha. A sta si ti, student?
- Da.
- Sta studiras?
- Rudarsko-geolosko-naftni.
-Ma nemoj.. Tri fakulteta?!!!

Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. Cilj je bio u
sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.
Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati
- Nisam, nisam deva sam.

Stoji debeli pandur ispred vrtica.
U to dolazi vaspitacica: - izvinite, vi cekate dijete ?
- Ne, to mi je od piva.

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
-Je'l izasao Zagor?
-Ne.
-Momci opkoljavajte


Ovo je istiniti dogadjaj:
Uhvatila dva drota cupavca kod akademije:
Daj licnu kartu mali.
-Nemam licnu kartu, je'l moze indeks ?
Uze pandur indeks, gleda ga, pa dodje i do dijela sa ocjenama.
Gleda pandur ocjene, i izbaci komentar: U jebo te al' si se ti naputov'o.

Zasto se pajkani nikad ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Sta rade dva drota u buretu?
Probijaju obruc.

Sta rade dva drota u sijalici?
Pruzaju otpor.

- Kako murija bere gljive?
Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.

- Kako se zove milicajac s pendrekom?
- Vucibatina.

- Kako se zove milicajac s toki-vokijem?
- Tuzibaba.

- Zasto na patrolnom autu MILICIJA pise na vratima?
- Da ne bi milicioneri ulazili kroz auspuh.

Idu dva pandura i jedan kaze:
Vidi, mrtav golub! Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo:
Gdje?

Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga:
- Izvinite, da li je ovo vasa kapa?
- Ne, ja sam moju izgubio.

- Kako pandur lovi zeca?
- Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.

- Zasto u patrolu idu po 2 pajkana?
- Jedan zna da cita (licne karte), drugi zna da pise (kazne).

- Zasto u patrolu idu 3 pajkana?
- Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.

Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sjedis na kiosku?



Vicevi o ciganima

Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:
- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."
Pita njega doktor:
- "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"
- "A bre, sta ti je to doktor?"
- "Mislim, spavate li?"
- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor."
- "Vi treba da spavate zajedno."
Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:
- "A bre doktor, pa nema deca!"
Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:
- "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."
- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."
Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet
minuta vice Ciga:
- "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih
osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza
nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
a ku**c po ku**c - BUNDA!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze:
- "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!"
- "Nema da brines, drug kapetan!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te
strpati u zatvor!"
- "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!"
- "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih
miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..."
- "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera...
- "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu,
sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!"
- "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da
stignem, sve su secer pojeli..."
- "I bas jedan dzak secera.
- "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..."
- "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi"
pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj,
jesi l' razumeo?"
- "Razumem, drug kapetan."
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera.
- "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti
je*em, sad si gotov!"
- "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako
po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo,
a ono mis, sedi, jede biber i place."


10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci (u dupe Smile, nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)


10. WINDOWS ZAPOVIJEDI
1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!
-- Nikad ne reci NE!

offline
  • Šile 
  • Počasni građanin
  • Pridružio: 14 Mar 2004
  • Poruke: 997
  • Gde živiš: Batina, Baranja, Hrvatska, Evropa, Planeta zemlja

Murphyevi zakoni

ZAKONI O LJUBAVI
Sve dobre lene su zauzete!
Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zaato!
©to je netko ljepai, to je taj (ta) dalje od vas!
Pamet x ljepota x pristupacnost = konstanta
Kolicina ljubavi koju netko osjeca prema vama je inverzno proporcionalna kolicini ljubavi koju vi osjecate za tu
osobu!
Novcem ne molete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost!
Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novcica kojeg ste dali za njih!
Svaka ljubazna akcija nema baa tako ljubaznu reakciju!
Dobri decki(djevojke) svraavaju zadnji!
Ako se cini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest!
Pristupacnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, one pronadu nekog drugog!
OPCENITO
Niata nije tako lagano kao ato izgleda!
Svemu treba dule nego ato mislite!
Ako neato mole poci po krivu, poci ce po krivu!
Ako postoji barem malena mogucnost da nekoliko svari odjedanput krene krivo, ona stvar kojace uzrokovati
najviae atete ce poci po krivu!
Ako neka stvar mole poci po krivu u neki joa gori trenutak, onda ce se tada to i dogoditi!
Ako jednostavno baa niata ne mole poci po krivu, ipak hoce!
Stvari prepuatene samima sebi obicno krecu sa loaega na joa gore!
Majka priroda je kurva!
Nemoguce je bilo ato napraviti otporno na budale, jer su budale tako ingeniozne!
Kada god neato krenete napraviti, prije toga morate napraviti joa neato!
Svako rjeaenje donosi joa problema!
Zakon istralivanja
Dovoljno istralivanja obicno podrlava vaau teoriju!
Zakon otvorenih cesta
Ako pretpostavimo da postoji vrlo dugacka cesta na kojoj je postavljen jednosmjerni most te da se dva
automobila nalaze na toj cesti, slijedi da uvijek ta dva automobila idu suprotnim smjerovima te da ce se uvijek
susresti na mostu!
Zakon termodinamike
Stvari se obicno pogoraavaju pod pritiskom!
Murphyjeva filozofija
Nasmijeaite se... Sutra ce biti joa gore!
Murphyjeva konstanta
Stvar ce biti oatecena proporcionalno svojoj vrijednosti!
Kvantatizacija Murphyjevih zakona
Sve stvari krecu po krivu istovremeno!
Murphyjevi tehnoloaki zakoni
Ne molete otkriti kojim je smjerom otiaao vlak gledajuci u tracnice!
Logika je sistematski nacin kako samouvjereno doci do krivog zakljucka!
Kada se god neki sustav definira, neka budala otkrije neato koje ili uniati sustav ili ga toliko proairi da zbog toga
postane neprepoznatljiv!
Tehnologijom dominiraju oni koji rade sa onime ato ne razumiju!
Kada bi gradevinari gradili zagrade onako kao ato progameri piau programe, tada bi prvi djetlic koji naide uniatio
civilizaciju!
Strucnjak je onaj koji zna sve viae i viae o sve manjem i manjem dok ne sazna sve o nicemu!
Reci covjeku da u svemiru ima 300 milijardi zvijezda i vjerovat ce ti, ali reci mu da je ova klupa pored njega
upravo obojana i morat ce je dotaknuti prstom da se uvjeri!
Velika otkrica dogodila su se greakom!
Niata se ne napravi na vrijeme i u granicama budleta!
Sve je dobro ato se zavrai!
Sastanak je dogadaj u kojemu se atede minute a gube sati!
Greaka se nede pokazati sve dok jedinica ne prode zavranu kontrolu!
Novi sustavi generiraju nove probleme!
Grijeaiti je ljudski, no potrebno je racunalo da bi se stvari zaista zabrljale!
Mi ne znamo niti milijunti dio od jedan posto o nicemu!
Bilo koji program, dok se koristi, je zastario!
Racunalo napravi u dvije sekunde isto toliko greaaka koliko naprave 20 ljudi za 20 godina!
Niata ne motivira covjeko nego kada vidi aefa kako je barem jedan dan poateno radio!
Neki se ljudi ravnaju prema knjizi, iako katkad ne znaju tko je napisao tu knjigu ili o kojoj se knjizi uopce radi!
Ako lelite odabrati ili prepoznati strucnjaka, izaberite onog koji predvida da ce posao trajati najdule i najviae
koatati!
Nakon ato je sve napravljeno i receno, puno viae toga je receno nego napravljeno!
Svaka sprava mora sadrlavati barem jedan dio koji je zastario, dva dijela koja seviae ne mogu kupiti i tri dijela
koja su joa u fazi razvijanja!
Ako matematicki na kraju dobijete krivi rezultat, pokuaajte ga pomnoliti sa brojem stranica!
Racunala su nepouzdana, ali je covjek joa nepouzdaniji. Svaki sistem koji ovisi o covjekovoj pouzdanosti je
nepouzdan!
Ako neato ne molete shvatiti, onda je to intsiktivno ocito!
Napunite ono ato je prazno. Ispraznite ono ato je puno. Posvrbite se tamo gdje svrbi!
Sve su stvari moguce osim skijanja kroz rotirajuca vrata!
Radite pametnije a ne vrijednije. I pazite na svoj izgovor!
Ako nije u racunalu, onda to ne postoji!
Ako neki pokus uspije, onda neato nije u redu!
Kada sve propadne, procitajte uputstva!
Sve ato ode gore, mora jednom i pasti dolje!
Svaki predmet kada padne ce se otkotrljati u najnepristupacniji kut.
Svaka jednostavna teorija ce biti objaanjena na najkompliciraniji moguci nacin!
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najociglednije ispravan, bez ikakve potrebe za provjerom,
jest pogreaka!
Nikad nema vremena da se neato napravi kako valja, ali uvijek ima vremena da se to ucini ponovo!
Napravi sustav koji i budala mole koristiti, pa ce ga samo budala i htjeti koristiti.
Murphyjevi zakoni o seksu
©to je ljepaa lena koja vas voli, to ce vam je biti lakae ostaviti i bez grilnje savjesti!
Niata se ne poboljaava sa godinama!
Unatoc tome ato ste ga imali mnogo puta, ako je ponudeno uzmite jer nikada nece biti isto.
Seks nema kalorija!
Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviae problema!
Nema boljeg lijeka za seks od seksa!
Seks je poput snijega: nikad ne znaa koliko cea centimetara dobiti i koliko ce dugo trajati!
Ako ih zgrabia za jaja, njihova srca i umovi ce te pratiti!
Djevicanstvo se mole izlijeciti!
Kada vas lena pocne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala sluaati!
Nikada ne spavajte s nikime tko je ludi od vas!
Kvalitete na muakarcu koje privuku lenu su obicno one iste koje ona ne mole podnositi godinama kasnije!
Seks je izopacen samo onda kada ga se pravilno vodi!
Uvijek je krivi dan u mjesecu...
Kada su svjetla ugaaena, sve su lene prekrasne!
Seks je nasljedan. Ako ga vaai roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost da ga ni vi necete imati!
©to mlade, to bolje!
Nije kriva jabuka na drvetu, vec je par na zemlji skrivio ono ato se dogodilo u raju!
Seks diskriminiraju oni koji su sramelljivi ili rulni!
Prije nego pronadete svojeg lijepog kraljevica (kraljevnu), morate poljubiti mnogo laba!
Molda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su loaije od seksa. Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista
kao seks!
Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati!
Ljubav je rupa u srcu!
Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike!
Radite to samo s najboljima!
Seks je rijec od cetiri slova kojoj nedostaju zastarjele rijeci od pet slova da pojasne znacenje!
Jednim pametnim okretom rjeaavate se dobrog dijela pokrivaca!
Ne molete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako ato cete oploditi devet lena!
Ljubav je pobjeda maate nad inteligencijom!
Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada!
Ne pocini preljuba... osim ako nisi tako raspololen!
Nikada ne spavajte sa lenom koja ima viae problema od vas samih!
Suzdrlavajte se od vina, lena i pjesama... Vecinom pjesama!
Nikada se ne svadajte sa lenom koja je umorna ili odmorna!
®ena nikada ne zaboravlja kakvog je muakarca mogla imati, a muakarac nikada ne zaboravlja lenu koju nije
mogao imati!
Nije bitna dulina carobnog atapica, vec carolije koja je u njemu!
Bolje da vas se vidi nego previdi!
Nikada ne recite ne!
Muakarac mole biti sretan sa bilo kojom lenom, sve dokle god ju ne voli!
Ljepota je samo povrana, rulnoca ide sve do kostiju!
Nikada nemojte stajati izmedu drveta i psa!
Muakarac je samo muakarac, ali dobar motor je prava volnja!
Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevalni!
Smijeaite se, to tjera ljude da se pitaju o cemu razmialjate!
Nemojte to ciniti, ako ne molete to izgurati do kraja!
Nema razlike izmedu mudrog covjeka i budale kada se zaljube!
Nikada nemojte ici u krevet ljuti, ostanite i borite se!
Ljubav je iluzija da se jedna lena razlikuje od druge!
"Ovo nece boljeti, obecavam!"
Vojni zakoni
Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
Niti jedan ratni plan ne prelivi susret s neprijateljem!
Prijateljska vatra to nije!
Najopasnija stvar u ratnoj zoni je casnik sa mapom!
Problem kada se leli pobjeci lakaim putem je to ato ga je neprijatelj vec minirao!
Sistem prijatelja je dobar, omogucuje neprijatelju da puca u drugog!
©to ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veca vjerojatnost da ceteaka artiljerija zapucati
prekratko!
Nadolazeca vatra ima pravo prolaska!
Ako dobro napredujete, ocekuje vas zasjeda!
Covjek koji dijeli odore ima samo dvije velicine, preveliku i premalu!
Ako vam stvarno treba hitno casnik, odrijemajte malo!
Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuatene pozicije!
Jedina stvar koja je preciznija od nadolazece neprijateljske paljbe, je nadolazeca prijateljska paljba!
Niata nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaai!
Ako vas vaa narednik mole vidjeti, mole i neprijatelj!


Izreke, savjeti, zapovijedi....

Koje tri zivotinje zene najvise vole?
- Jaguara u garazi.
- Tigra u krevetu.
- Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu:
- Albanski telefonski imenik
- Cesko gradansko pravo
- Srpska junacka djela

FRAZE
Mi o vuku, a Karadjic na vrata.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Ne gazite travu, pusite je.
Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
Jedna svijeca gori, druga doli.
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!
Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik.
Tko rano rani, kasnije je pospan.
Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu!
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.
Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.
Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.
Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.
Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.
Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.
Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.
Rad je sladak, ali ja sam seceras.

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed
Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu
Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela
Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom
Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva
Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute

MOGUCNOSTI ZENA
Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu
Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice
Svi idu jedan najebao..................pogreb
Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu

SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:
UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

Newton je bio u krivu . . .
Lake brze padaju !

Malo matematickih i ostalih kletvi
dabogda ti se razlomci ne pokratili
dabogda ne nasao limes niza
dabogda ti limes niza ne bio konvergentan
dabogda ti zena sisama pozar gasila . . . .

U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?"
94% je odgovorilo "Never again!"

INFARKT, Ma kakav god on bio od SRCA je!

Popularni grafit u dve verzije:
Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i mafije.
Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i MUPa Srbije

PARADOKSI SOCIJALIZMA:
1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi.
2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu.
3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi.
4. Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve.
5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni.
6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu

Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: - Doktore, pogledajte sta mi je izraslo
na dupetu!
Boli me briga. Izgleda da ce promena vremena.
Cvijece mirise divno, ali naivno.
Dzaba se oslanjate na istinu. Nece vas izdrzati.
Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce, ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili !
Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki,a poslije se lijepe.
Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite.
Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista
Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku
Americki kamiondzija napiso na boku kamiona:
OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM, PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA
RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC


PRAVILNIK O RADU
1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobiti ae otkaz.
2. Poeetak radnog vremena djelatnik sam odre?uje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro.
3. Minimalna satnica iznosi 50 kuna.
4. Prije poeetka posla djelatnicima se daje okrepa: sendvia, hladno pivo ili vino.
5. Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaeu.
6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju što tiše napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to
imaju pravo na naknadu kao da su radili.
7. U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke.
8. Popodnevna stanka traje od 11:30 do 14:30 sati.
9. Šetnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopuštene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u
privatne svrhe treba nadoknaditi to vrijeme i produljiti odmor.
10. Ako su u tvrtki zaposlene žene, a nekoj od njih do?e muška posjeta, tada ih se nikako ne smije ometati, a
tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede dio radnog dana u toj prostoriji ima
pravo na plaeenu naknadu.
11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godišnjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji
odmor izvan mjesta prebivališta, tvrtka je dužna organizirati mu redovito spremanje i eišaenje stana.
12. Ako se djelatnik-ca ženi-udaje, poduzeae treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u nekom od
elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom
godišnjem odmoru.
13. Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kuenu pomoenicu. Ne smije biti ružna kako bi u slobodno
vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu.
14. Sveeani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto praeeni taktovima glazbe za
sveeane prilike. Šef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni ueinak, te se sa svakim ponaosob rukuje.
15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se ništa ne na?e, vrati ga da si nešto uzme.
Starijim djelatnicima ukradene stvari se odvoze s automobilom do njihova doma.
16. Sanja li djelatnik tijekom noai o poslu, mora mu se platiti naknada za noani rad.

offline
  • Pridružio: 02 Sep 2003
  • Poruke: 4757

Citat: Komsinice...kako ti vi beli, a dete crno...kako to?
Plavusa ce...pa eto komsija, zar to nije lepo..vidite kakvo je...Svetsko a nase!!


..porastao mali crnac pa pita mamu (plavusu): kako to da sam ja crn, a ti bela? A ona ce na to:cuti site, kakva je zurka bila, dobro da ne lajes...

offline
  • Puky  Male
  • Scottish rebel
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5815
  • Gde živiš: u Zmajevom gnjezdu

Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zatrazi ciganka.
Ma bezi bre... - ljutito je odbije covek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti covek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom...
Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki...
Evo, izvoli Dobrilu - rece ciganka i pruzi mu dete.


Udju 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju...


Pita Bosanac brata muslimana:
Jel' ti znas da vozis avion?
On kaze:
Ne!
Na to ce Bosanac:
E jesi mi ti neki musliman.


Ode baba kod doktora i kaze:
Doktore, boli me kad se ovde pipnem.
Pa koj' se k***c pipas!

offline
  • Pridružio: 22 Jan 2004
  • Poruke: 6
  • Gde živiš: Bulgaria

Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me

offline
  • Pridružio: 22 Jan 2004
  • Poruke: 6
  • Gde živiš: Bulgaria

Dolazi ciga na gajbu i kaze
- pi shto sam se iznerviro danas u prevoz
- shto gzime shta je bilo?
- neka kreten mi stao na nogu
ja nisam izdrzao nego sam mu rekao
mamu ti j***m krvavu da ti mamu j***m u p***
da pusis usran q***,j***m te u dupe kaljvo
popusis mi za novu godinu j***m te u tu ruznu facu
pas ti j**o mater i napravio macice
glupi cigane.....
a sve se neshto mislim....jedi bre goovna

offline
  • Šile 
  • Počasni građanin
  • Pridružio: 14 Mar 2004
  • Poruke: 997
  • Gde živiš: Batina, Baranja, Hrvatska, Evropa, Planeta zemlja

offman ::Sile, mnogo si lud! (i naravno, Wink)

Ma ne to zbog frizure!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 447 korisnika na forumu :: 19 registrovanih, 2 sakrivenih i 426 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., aleksmajstor, Andrija357, bozidar79, Davor Kondic, Drug pukovnik, eighty-one, JOntra2, Lucije Kvint, Mercury2, milanstankovic087, mnn2, NikolaGTR, novator, pein, S-lash, t84dar, W123